Антипостный чизкейк "Привет из Ада"


Приветствую тебя, мой юный любитель кулинарии.

Как ты наверняка прекрасно знаешь, последние две недели христанутая часть нашего общества практикует такую доставляющую штуку как Православное Жрачкодрочение, более известную как Великий пост. К слову сказать, сегодня (1-го марта, - подсказывает Капитан Очевидность) как раз началась третья седмица этой красивой религиозной традиции этого масштабнейшего флешмоба, в связи с чем десятки миллионов леммингов начинают с новой, утроенной силой надрачивать друг друга на предмет рецептов различных постных блюд, за которые их не настигнет божественная анальная кара.

В связи с тем, что за эти самые пресловутые две недели мне довелось получить массу писем от благодарных читателей, желающих научиться готовить капусту в морковном соке и, что ещё вкуснее, морковь в капустном, я принял решение открыть в нашем уютном бложеке новую рубрику - "Нелебедевские рецептыши". Попробуем хлеб у Белоцерковской поотбивать, чем мы хуже?

Итак, пост. Надеюсь, что лично ты, дорогой читатель, не страдаешь скрытыми психическими отклонениями и к всему этому религиозно-мумбаюмбическому геморрою относишься хотя бы иронически. Значит, рецепты тебе нужны для мамы, бабушки, девушки или какого-нибудь другого недалёкого (в смысле, близкого к тебе) аборигена преимущественно женского рода. Ну, это ок.

Отлично, камрад. Подлизывание - весьма высокая и благородная цель, но на практике это почти всегда очень скучно и уныло, поверь моему опыту. Именно поэтому сегодня мы с тобой сделаем кое-что другое.

Для начала нам нужно разобраться, что в рот брать можно, а что нельзя (ну, кроме очевидного). Во время поста категорически запрещена в первую очередь любая выпечка. Это главное. Никакой, нахрен, выпечки. Выпечка - зло. Знаешь, из-за чего убили Кеннеди, затонул Титаник, а Билан стал победителем Евровидения? Правильно, из-за выпечки. Бойся даже думать о выпечке. Более того: бойся даже думать о том, чтобы о ней хоть что-то подумать. Однократно подумавший об изделиях из теста должен откусить себе голову, подумавший дважды немедленно предаётся отлучению от Церкви и пожизненной анафеме. В числе прочего, под запретом фаст-фуд и большинство сладостей. Так-то.

Идём дальше. Крайне не рекомендуется мясо и мясные продукты, молоко и соответственно продукты молочные (творог, сыр, кефир и всё в том же духе), а также яйца, рыба, масло и алкоголь.

Значит, идеальный продукт для троллинга постоёбов (я что, проговорился?) - выпечка с яйцами, молочными продуктами, маслом и сладостями.

Итак, ребята, доставайте свои блокнотики. Сегодня мы будем готовить самый страшный постоёбческий кошмар - чизкейк. Творожно-сырный напалм мгновенного действия и запредельной убойной силы, не боящийся ладана и священного распятия. Можно даже в церковь принести, если не боитесь получить неиллюзорных пиздюлей от батюшки. Замечательное пиндосское блюдо запредельной калорийности, содержащее воистину ебенячее количество жира, холестерина и канцерогенов. Попробовавший единожды перестаёт влезать в свои штаны, дважды - в ванну, трижды - в лифт. Короче, идеальная нямочка для постящихся.

Итак, поехали.


Для начала берём чистую посуду (да-да, я тоже сначала охуел, но это действительно необходимо) и 5 яиц.


Разбиваем яйца нахрен вдребезги и выливаем их содержимое в посуду. Если у тебя дефицит кальция в организме, можешь сожрать скорлупки.


Берём банку сгущёнки. Той самой, синенькой, с изображённым на ней парнокопытным животным. Далее - открываем её. Прикинь?


Выливаем содержимое банки в нашу посудину. Да, всю и целиком. После окончания при наличии запасного языка можно попробовать вылизать банку изнутри.


Собственно, основа всего предприятия - творог. Три пачки и ни пачкой меньше. Да, я знаю, что на фото их две. Третья в кадр не влезла.


Подробная инструкция по разворачиванию пачек с творогом - в наших следующих выпусках.


Взбиваем получившееся месиво до консистенции (блин, и как мне только удалось удержаться от похабных ассоциаций?) сметаны. Сметаны. Да.


Блять. Удерживаться от похабных ассоциаций с каждым фото всё труднее.


Рисуем сверху нашей заготовки что-нибудь жизнеутверждающее...


...и отправляем в топку на 30-40 минут. Лучше в серединку духовки, огонь тоже средний.


Достаём. Не переживай, что по краям наше творение потемнело - ничего не пригорело, просто сахар, которого в сгущёнке чуть больше, чем дохуя, успешно карамелизировался. Да, приятная новость - наша надпись сохранилась.


Натираем сверху сыр. Подойдёт совершенно любой, кроме плавленного, колбасного, Феты и прочих извращений.


И - в духовку ещё на пару минут, чтобы сыр поплавился.


Теперь, как можно быстрее, пока сыр не успел застыть, равномерно засыпаем поверхность кокосовой стружкой.


Сравни получившееся у тебя с этой картинкой. Если похоже, то всё хорошо.


Берём джем и пишем на нашем чизкейке какую-нибудь светлую и добрую надпись, способную поднять настроение постящемуся.


Вполне неплохо. Молодец. Заряд позитива гарантирован.


М-м-м... Как кавайно. Йями!


Не забудь украсить своё произведение фруктами и ягодами. Таким образом оно будет выглядеть максимально безобидно.


Собственно, PROFIT!


Теперь, когда наша продовольственная бомба готова, можно приступить к заключительной фазе нашего коварного плана - демонстративному поеданию.

Главное при демонстративном поедании - убедиться, что в радиусе прямой видимости находится хотя бы один постоёб с несчастными глазами, жаждущими шоколада, выпечки, шлюх и рок-н-ролла. Также очень важно жевать как можно громче, пуская воздушные пузыри слюней из уголков рта и ноздрей (для этого нужно немного потренироваться). Далее, доведя беднягу до нужной кондиции, с самым невинным видом протягиваешь ему на тарелочке кусочек нашего продуктово-религиозного оружия.

При некотором опыте и правильной подготовке одного стандартного антипостного чизкейка хватает на обращение трёх-пяти постящихся. Могло бы получиться и больше, но внезапно дорвавшись до запретной еды эти гады жрут много и быстро. Очень, нахер, много. И крайне, блять, быстро. Видел когда-нибудь рой саранчи, налетающий на поле? Ну так вот.

А ещё очень важно не сожрать весь чизкейк самому. Ибо, сука, он прямо-таки нереально вкусный.




В следующем выпуске: просвирки со слабительным и блинный пирог "30 серебрянников".

Аминь, братия. Сильно не наедайтесь.

Умер Владислав Галкин



М-да... Новость, откровенно говоря, не из разряда тех, которые приятно сообщать в принципе.

Час назад в своей московской квартире от острой сердечной недостаточности умер актёр Владислав Галкин.

Думаю, не нужно объяснять, кто это. Он полюбился многим по таким популярным фильмам, как "Ворошиловский стрелок", "Принцесса на бобах", "72 метра", "В августе 44-го", а также огромному количеству весьма неплохих телесериалов, только некоторые из которых: "Каменская", "Дальнобойщики", "Спецназ", "Участок", "Диверсант" и, конечно же, "Мастер и Маргарита".

Кстати. Ещё один ушедший из жизни актёр, сыгравший в "Мастере и Маргарите".

Думаю, вряд ли кто-то будет отрицать, что с этим булгаковским произведением всё-таки что-то не чисто.

P.S. Вот только подумайте, как это грустно и неправильно: хорошие (как минимум - неплохие) актёры умирают, а Тимати, сука, живой и здоровый.

P.P.S. Комментарии от анонимов разрешены. Беситесь, дети мои. Не охуевайте только.

55 фактов о Нелебедеве


Огромное спасибо благодарному читателю, приславшему вот это. Давно я так не смеялся :)


  1. 23 нелебедевских года - это примерно 217 человеческих лет.
  2. На самом деле у Нелебедева два мозга. Одним он ведет ЖЖ, а второй использует чтобы ходить, есть и разговаривать.
  3. Один раз Нелебедев решил провести френдомарафон в реале. Так появился Китай.
  4. Питается Нелебедев исключительно пельменями и вниманием.
  5. Нелебедев накручивает себе посещаемость, просто зажимая на несколько часов F5 на главной странице своего блога.
  6. В школьные годы Нелебедеву стало скучно и он написал на парте "хуй". Уже к концу урока под надписью было 379 комментариев.
  7. Написание среднестатического поста занимает у Нелебедева около трех секунд. Остальное время он пьет чай и улыбается.
  8. В детстве Нелебедев вел дневник. Правда, комментарии запрещал - слишком быстро заканчивались общие тетради.
  9. Нелебедев умеет публиковать новые посты во время сна через астральный канал с Живым Журналом.
  10. Однократное прикладывание фотографии Нелебедева ко лбу продвигает ваш блог в топе на 100 позиций вверх.
  11. Живой Журнал - небольшой сервис, придуманный Нелебедевым для удобства ведения своего блога.
  12. Нелебедев способен банить мудаков исключительно силой мысли.
  13. Однажды Нелебедев написал пост с одним словом: "хуй", после чего долго не решался нажать кнопку "Отправить в nelebedev".
  14. Впервые выйдя на первое место в рейтинге ЖЖ, Нелебедев опроверг миф о том, что мужчины не способны испытывать множественный оргазм.
  15. В действительности идею попросить камеру у Медведева предложил Нелебедеву сам Медведев в целях самопиара.
  16. Как-то Нелебедев устроился работать в морг, но на следующий день в ужасе уволился: за целую ночь - ни одного комментария!
  17. Нелебедев верит в Бога. К сожалению, Богу это совсем не нравится.
  18. Написанное перед входом имя Нелебедева повышает посещаемость любого заведения в десятки раз.
  19. У Нелебедева нет друзей. У него есть френды.
  20. Нелебедев не любит Хауса. Это Хаус любит Нелебедева, а тот просто отвечает ему взаимностью.
  21. Когда-то Нелебедев боялся двух вещей. Теперь же эти вещи боятся Нелебедева, и не без оснований.
  22. В целях экономии все декорации к фильму "Аватар" по просьбе Кэмерона были слеплены Нелебедевым из пластилина.
  23. Нелебедев не дерется. Он метает ban_set'ы.
  24. Нелебедев не любит смотреть в зеркало, потому что там он видит другого Нелебедева и начинает сомневаться в собственной неповторимости.
  25. На самом деле все сиськи, когда-либо опубликованные у Темы, лишь эксперименты Нелебедева с 3D MAX.
  26. Искуственный интеллект был случайно создан Нелебедевым в попытках написать скрипт для автоматического френдинга.
  27. Нелебедев давно мог бы стать первым. Но не хочет.
  28. Internet Explorer был создан Нелебедевым как небольшая программка для удобного читания его блога.
  29. Единственные две вещи, которые могут отвлечь Нелебедева от секса - апокалипсис и выход его поста в топ ЖЖ.
  30. Как гласит легенда, Нелебедев - мифическое скандинавское чудовище, срущее постами и питающееся комментариями.
  31. Нелебедев умеет писать посты, не пользуясь пробелом.
  32. Нелебедев фотографирует только на пленку. Солнцезащитную.
  33. Мало кто знает, что Нелебедев - это восемь разных людей. Один пишет посты, а семеро других посменно дрочат на рейтинг.
  34. Сначала была треугольная бородка, которая со временем обросла Нелебедевым.
  35. Лебедев - это не готично. Следовательно, Нелебедев - это готично.
  36. Как-то Нелебедев сильно расстроился, не обнаружив себя в Топ-100 на MTV. Но потом успокоился, вспомнив, что не умеет петь.
  37. Когда Нелебедев собирается посрать больше двух раз подряд, ему приходится вводить капчу.
  38. Девушки не нравятся Нелебедеву. Это Нелебедев нравится девушкам. Ну, выпонели.
  39. В дни нелебедевских френдомарафонов работа техперсонала LiveJournal парализуется - они собираются в круг и дружно дуют на раскаленный сервер.
  40. Даже когда Нелебедев забывает ввести капчу, пост все равно публикуется, потому что сервер ЖЖ не решается попросить ввести капчу еще раз.
  41. Черновики постов Нелебедева сохраняются в два раза чаще, чтобы не пропустить ни одного живительного символа мудрости для будущих поколений.
  42. Однажды Анджелина Джоли захотела переспать с Нелебедевым, но сильно обломалась - он был занят ответом на комментарии.
  43. Домашнее животное Нелебедева - козел.
  44. Сразу после рождения Нелебедев померился пиписьками со всеми детьми в родильном отделении и только после этого спокойно заснул.
  45. Когда Нелебедеву хочется побыть кавайным, он называет себя Нялебедевым, ня! ^^
  46. Лебедев платит Нелебедеву за использование части его псевдонима в качестве своей фамилии.
  47. Также Лебедев платит Нелебедеву за использование своей фамилии в качестве части его псевдонима.
  48. Нелебедев - единственный в мире пользователь ICQ с UIN'ом длиной в одну цифру. Правда, что это за цифра никто не знает.
  49. Щелчок мышкой Нелебедева сравним по силе с ударом ноги Чака Норриса.
  50. Есть мнение, что по четным дням в мавзолее вместо Ленина лежит Нелебедев ради лулзов.
  51. Нелебедев не страдает манией величия. Это мания величия страдает Нелебедевым.
  52. Нелебедев шантажирует администрацию ЖЖ, угрожая выложить одним постом синопсисы всех серий Санта-Барбары.
  53. Самая большая хитрость Нелебедева - убедить людей в том, что он существует.
  54. Говорят, Патриархом сначала выбрали Нелебедева, но потом руководство Русской Православной Церкви запаниковало и быстро нашло другого монаха с таким же именем.
  55. Когда Нелебедев закроет свой журнал, земля развергнется и Сатана придет в этот мир из Ада.

Неведомая хуйня



Ололо, конкурс.

Пихаем в комменты первого уровня картинки с самой различной неведомой хуйнёй.

В комментах первого уровня только изображения по теме. Причём чем хуйня на картинке неведомее, тем лучше.

В комменты второго уровня приглашаются самые сообразительные господа с оригинальными предположениями, чем же выложенная неведомая хуйня всё-таки является.

Победители конкурса на изображение с самой неведомой хуйнёй будут объявлены дополнительно.

Летс гоу!

ЖЖшное


Из всех топов Живого Журнала ВНЕЗАПНО пропали я, ibigdan (третий по популярности блоггер рунета по версии Яндекса) и radulova. И это только те, чьё отсутствие в рейтингах мне прямо-таки бросилось в глаза.

Нас нет ни в топе записей, ни в топе пользователей, ни в топе посещений. Ни в одном рейтинге русскоязычного Живого Журнала, короче говоря, мы не представлены. Вернее - по загадочным причинам отовсюду пропали.

Пруфлинк и второй пруфлинк.

ЖЖ, такой к тебе вопрос. А что, собственно, происходит?

Знакомьтесь, AgniA


Всем привет :)

В первом посте 2010 года мне хочется рассказать об одной моей знакомой, очень талантливой юной певице из Юрмалы – Ане, более известной как Agnia.

В свои 15 лет она побеждала на многочисленных конкурсах и фестивалях в России, Белоруссии, Германии, Франции, Италии, Монако и Латвии, а в ноябре прошлого года вышел её дебютный альбом “Never November”.

Охренеть. Я в 15 лет ещё манную кашку прихлёбывал и мультики смотрел, а эта девочка в том же возрасте зажигает на семи языках (я не шучу – на семи языках) и качает своей музыкой целые залы, заставляя зрителей аплодировать стоя.



Профайл на MySpace: http://myspace.com/agniag

Личный вебсайт Ани: http://www.agnia.lv/

P.S. Хотя на данный момент основными хитами Ани считаются "Hello Hello" и "Heart is broken", лично от себя рекомендую ещё прослушать её трек на русском языке "Мёртвая кукла". Послушайте во ВКонтактике, он там есть.