Антипостный чизкейк "Привет из Ада"


Приветствую тебя, мой юный любитель кулинарии.

Как ты наверняка прекрасно знаешь, последние две недели христанутая часть нашего общества практикует такую доставляющую штуку как Православное Жрачкодрочение, более известную как Великий пост. К слову сказать, сегодня (1-го марта, - подсказывает Капитан Очевидность) как раз началась третья седмица этой красивой религиозной традиции этого масштабнейшего флешмоба, в связи с чем десятки миллионов леммингов начинают с новой, утроенной силой надрачивать друг друга на предмет рецептов различных постных блюд, за которые их не настигнет божественная анальная кара.

В связи с тем, что за эти самые пресловутые две недели мне довелось получить массу писем от благодарных читателей, желающих научиться готовить капусту в морковном соке и, что ещё вкуснее, морковь в капустном, я принял решение открыть в нашем уютном бложеке новую рубрику - "Нелебедевские рецептыши". Попробуем хлеб у Белоцерковской поотбивать, чем мы хуже?

Итак, пост. Надеюсь, что лично ты, дорогой читатель, не страдаешь скрытыми психическими отклонениями и к всему этому религиозно-мумбаюмбическому геморрою относишься хотя бы иронически. Значит, рецепты тебе нужны для мамы, бабушки, девушки или какого-нибудь другого недалёкого (в смысле, близкого к тебе) аборигена преимущественно женского рода. Ну, это ок.

Отлично, камрад. Подлизывание - весьма высокая и благородная цель, но на практике это почти всегда очень скучно и уныло, поверь моему опыту. Именно поэтому сегодня мы с тобой сделаем кое-что другое.

Для начала нам нужно разобраться, что в рот брать можно, а что нельзя (ну, кроме очевидного). Во время поста категорически запрещена в первую очередь любая выпечка. Это главное. Никакой, нахрен, выпечки. Выпечка - зло. Знаешь, из-за чего убили Кеннеди, затонул Титаник, а Билан стал победителем Евровидения? Правильно, из-за выпечки. Бойся даже думать о выпечке. Более того: бойся даже думать о том, чтобы о ней хоть что-то подумать. Однократно подумавший об изделиях из теста должен откусить себе голову, подумавший дважды немедленно предаётся отлучению от Церкви и пожизненной анафеме. В числе прочего, под запретом фаст-фуд и большинство сладостей. Так-то.

Идём дальше. Крайне не рекомендуется мясо и мясные продукты, молоко и соответственно продукты молочные (творог, сыр, кефир и всё в том же духе), а также яйца, рыба, масло и алкоголь.

Значит, идеальный продукт для троллинга постоёбов (я что, проговорился?) - выпечка с яйцами, молочными продуктами, маслом и сладостями.

Итак, ребята, доставайте свои блокнотики. Сегодня мы будем готовить самый страшный постоёбческий кошмар - чизкейк. Творожно-сырный напалм мгновенного действия и запредельной убойной силы, не боящийся ладана и священного распятия. Можно даже в церковь принести, если не боитесь получить неиллюзорных пиздюлей от батюшки. Замечательное пиндосское блюдо запредельной калорийности, содержащее воистину ебенячее количество жира, холестерина и канцерогенов. Попробовавший единожды перестаёт влезать в свои штаны, дважды - в ванну, трижды - в лифт. Короче, идеальная нямочка для постящихся.

Итак, поехали.


Для начала берём чистую посуду (да-да, я тоже сначала охуел, но это действительно необходимо) и 5 яиц.


Разбиваем яйца нахрен вдребезги и выливаем их содержимое в посуду. Если у тебя дефицит кальция в организме, можешь сожрать скорлупки.


Берём банку сгущёнки. Той самой, синенькой, с изображённым на ней парнокопытным животным. Далее - открываем её. Прикинь?


Выливаем содержимое банки в нашу посудину. Да, всю и целиком. После окончания при наличии запасного языка можно попробовать вылизать банку изнутри.


Собственно, основа всего предприятия - творог. Три пачки и ни пачкой меньше. Да, я знаю, что на фото их две. Третья в кадр не влезла.


Подробная инструкция по разворачиванию пачек с творогом - в наших следующих выпусках.


Взбиваем получившееся месиво до консистенции (блин, и как мне только удалось удержаться от похабных ассоциаций?) сметаны. Сметаны. Да.


Блять. Удерживаться от похабных ассоциаций с каждым фото всё труднее.


Рисуем сверху нашей заготовки что-нибудь жизнеутверждающее...


...и отправляем в топку на 30-40 минут. Лучше в серединку духовки, огонь тоже средний.


Достаём. Не переживай, что по краям наше творение потемнело - ничего не пригорело, просто сахар, которого в сгущёнке чуть больше, чем дохуя, успешно карамелизировался. Да, приятная новость - наша надпись сохранилась.


Натираем сверху сыр. Подойдёт совершенно любой, кроме плавленного, колбасного, Феты и прочих извращений.


И - в духовку ещё на пару минут, чтобы сыр поплавился.


Теперь, как можно быстрее, пока сыр не успел застыть, равномерно засыпаем поверхность кокосовой стружкой.


Сравни получившееся у тебя с этой картинкой. Если похоже, то всё хорошо.


Берём джем и пишем на нашем чизкейке какую-нибудь светлую и добрую надпись, способную поднять настроение постящемуся.


Вполне неплохо. Молодец. Заряд позитива гарантирован.


М-м-м... Как кавайно. Йями!


Не забудь украсить своё произведение фруктами и ягодами. Таким образом оно будет выглядеть максимально безобидно.


Собственно, PROFIT!


Теперь, когда наша продовольственная бомба готова, можно приступить к заключительной фазе нашего коварного плана - демонстративному поеданию.

Главное при демонстративном поедании - убедиться, что в радиусе прямой видимости находится хотя бы один постоёб с несчастными глазами, жаждущими шоколада, выпечки, шлюх и рок-н-ролла. Также очень важно жевать как можно громче, пуская воздушные пузыри слюней из уголков рта и ноздрей (для этого нужно немного потренироваться). Далее, доведя беднягу до нужной кондиции, с самым невинным видом протягиваешь ему на тарелочке кусочек нашего продуктово-религиозного оружия.

При некотором опыте и правильной подготовке одного стандартного антипостного чизкейка хватает на обращение трёх-пяти постящихся. Могло бы получиться и больше, но внезапно дорвавшись до запретной еды эти гады жрут много и быстро. Очень, нахер, много. И крайне, блять, быстро. Видел когда-нибудь рой саранчи, налетающий на поле? Ну так вот.

А ещё очень важно не сожрать весь чизкейк самому. Ибо, сука, он прямо-таки нереально вкусный.




В следующем выпуске: просвирки со слабительным и блинный пирог "30 серебрянников".

Аминь, братия. Сильно не наедайтесь.

Умер Владислав Галкин



М-да... Новость, откровенно говоря, не из разряда тех, которые приятно сообщать в принципе.

Час назад в своей московской квартире от острой сердечной недостаточности умер актёр Владислав Галкин.

Думаю, не нужно объяснять, кто это. Он полюбился многим по таким популярным фильмам, как "Ворошиловский стрелок", "Принцесса на бобах", "72 метра", "В августе 44-го", а также огромному количеству весьма неплохих телесериалов, только некоторые из которых: "Каменская", "Дальнобойщики", "Спецназ", "Участок", "Диверсант" и, конечно же, "Мастер и Маргарита".

Кстати. Ещё один ушедший из жизни актёр, сыгравший в "Мастере и Маргарите".

Думаю, вряд ли кто-то будет отрицать, что с этим булгаковским произведением всё-таки что-то не чисто.

P.S. Вот только подумайте, как это грустно и неправильно: хорошие (как минимум - неплохие) актёры умирают, а Тимати, сука, живой и здоровый.

P.P.S. Комментарии от анонимов разрешены. Беситесь, дети мои. Не охуевайте только.

Неведомая хуйня



Ололо, конкурс.

Пихаем в комменты первого уровня картинки с самой различной неведомой хуйнёй.

В комментах первого уровня только изображения по теме. Причём чем хуйня на картинке неведомее, тем лучше.

В комменты второго уровня приглашаются самые сообразительные господа с оригинальными предположениями, чем же выложенная неведомая хуйня всё-таки является.

Победители конкурса на изображение с самой неведомой хуйнёй будут объявлены дополнительно.

Летс гоу!

ЖЖшное


Из всех топов Живого Журнала ВНЕЗАПНО пропали я, ibigdan (третий по популярности блоггер рунета по версии Яндекса) и radulova. И это только те, чьё отсутствие в рейтингах мне прямо-таки бросилось в глаза.

Нас нет ни в топе записей, ни в топе пользователей, ни в топе посещений. Ни в одном рейтинге русскоязычного Живого Журнала, короче говоря, мы не представлены. Вернее - по загадочным причинам отовсюду пропали.

Пруфлинк и второй пруфлинк.

ЖЖ, такой к тебе вопрос. А что, собственно, происходит?

Знакомьтесь, AgniA


Всем привет :)

В первом посте 2010 года мне хочется рассказать об одной моей знакомой, очень талантливой юной певице из Юрмалы – Ане, более известной как Agnia.

В свои 15 лет она побеждала на многочисленных конкурсах и фестивалях в России, Белоруссии, Германии, Франции, Италии, Монако и Латвии, а в ноябре прошлого года вышел её дебютный альбом “Never November”.

Охренеть. Я в 15 лет ещё манную кашку прихлёбывал и мультики смотрел, а эта девочка в том же возрасте зажигает на семи языках (я не шучу – на семи языках) и качает своей музыкой целые залы, заставляя зрителей аплодировать стоя.



Профайл на MySpace: http://myspace.com/agniag

Личный вебсайт Ани: http://www.agnia.lv/

P.S. Хотя на данный момент основными хитами Ани считаются "Hello Hello" и "Heart is broken", лично от себя рекомендую ещё прослушать её трек на русском языке "Мёртвая кукла". Послушайте во ВКонтактике, он там есть.

Правильное отмечание НГ-2010: забей на голубой огонек и оливье!

Родители-Галкин-оливье-мандарин?
Забудь про херню – отметь в Holiday INN! :)


Хоу-хоу-хоу, блять! :)

Товарищ, а ты уже решил, где и – самое главное - как будешь отмечать Новый Год? Если нет – внимательно читай этот пост. Ну а если всё-таки уже решил, то вникай в написанное ниже ещё внимательнее, ибо принято считать, что весь ход последующего года напрямую зависит от качественно-увеселительных характеристик его встречи. В конце концов, ты же не хочешь заговнять оставшиеся 365 дней, правда?

В общем, есть вариант заполнить всё это время драйвом, ритмом, роскошью и развлечениями по самые шары (ёлочно-новогодние, разумеется) – присоединяйся к безграничному веселью Новогодней Ночи! :)

А теперь закрываем глаза и представляем себе: проживание в изысканных номерах 4* отеля, катание на роскошных лимузинах по ночной Москве, водные процедуры в бассейне/сауне, оттяг в клубе ARMA17 (билет в клуб, кстати, входит в стоимость), неограниченный завтрак (эксклюзивная шведская технология), ну и обязательным бонусом, разумеется, традиционная бутылка шампанского и замечательное настроение на весь наступающий 2010 год! :)

Подробнее о мероприятии можно узнать тут: http://vkontakte.ru/event13460582



А теперь – главное. Стоимость всего этого удовольствия – всего 3900 рублей с человека.

Спешите, пока билеты на всё это дело ещё имеются в наличии :)

Поэтому срочно берём трубку и трезвоним по телефонам:

+7 (495) 728-83-10 (Александр), 8-926-568-9636 (Константин)


P.S. А самым крутым перцам, кто хочет программу посерьезнее, по вышеуказанным телефонам могут рассказать ещё об одном супермегапредложении за 6000 рублей – с потрясающими развлекательными программами, живой музыкой, выступлениями артистов, кайфовым новогодним ужином, Дедом Морозом, Снегурочкой и прочими радостями жизни (и это в дополнение к роскошным номерам).

Подробнее: http://keburpalace.ru/ny2010.php

Это интересно: важное событие культурного мира, которое просто нельзя пропустить


Внимание, народ! Небольшое объявление о большом событии.

Собственно, это событие – спектакль, на котором мне удалось побывать некоторое время назад. Сейчас на бездонных просторах Всемирной наткнулся на объявление о том, что 24 декабря 2009 года на сцене Государственного театра Киноактёра снова будет эта интереснейшая постановка – комедия «Безумства Любви».

К слову сказать, спектакль мне очень понравился. Помню, весьма позабавил декоратор (кто пойдёт, обязательно потом поймёт, о чём я – это супер :), над комичностью описываемых событий в целом и, разумеется, захватывающими завихрениями сюжета.

В ролях – настоящие звёзды театральной сцены, такие как Ирина Мирошниченко, Анатолий Журавлёв (для тех, кто в танке: фильм сейчас с его участием идет – «История Летчика»), Людмила Нильская, Михаил Лебедев, Татьяна Жукова и другие не менее яркие актёры ведущих Московских театров.

Для полноты картины привожу официальную аннотацию с сайта:

«Безумства любви» - это яркий, искрящийся, захватывающий спектакль, где вместо бытовой комедии перед зрителем разворачивается стихия интриг и страстей. Великолепное сочетание виртуозной игры и монологов главных героев увлекает с первых минут.
Именно здесь можно увидеть, как под благородным предлогом совершаются обманы, плетутся заговоры и разбиваются сердца, а лихо закрученный сюжет вовлекает в водоворот событий все новых и новых персонажей.
Успех спектакля заключается в том, что, не смотря на всю комичность сюжета, он позволяет зрителю задуматься об истинных ценностях человеческих отношений.


Короче, это будет зрелищно и интересно. Кто давно не был в театре (а также всем прочие) – даже ни на секунду не задумывайтесь. Это как раз то, что доктор прописал.

Собственно, все вопросы по спектаклю и относительно билетов вы можете задать занимающимся этим хорошим делом людям по следующим телефонам: 8-926-99-00-319, 8-926-52-77-081 или в кассах города – там они наверняка остались. То есть - пока ещё остались.

Звоните сейчас, пока билеты ещё в наличии. Пропустить такое – преступление.

P.S. И почему такие интересные события всегда происходят только в Москве? Блин, москвичи. Я вам завидую. Вот честно.

Будущее рекламы - за блогами




Пока глупые люди вкладывают деньги в оффлайн-рекламу, умные получают в разы больше клиентов и прибыли, вкладывая средства в вирусные пиар-акции и рекламу той или иной степени скрытости/открытости в популярных блогах. Интернетом регулярно пользуется 99% платёжеспособного населения, а недавние исследования маркетологов показали, что именно ненавязчивая реклама в Интернете самым лучшим образом сказывается на узнаваемости бренда и сильнее всего двигает руку потребителя в сторону конкретного наименования товара в супермаркете.

Казалось бы, где вы, Coca Cola, Pepsi, Nestle, Wrigley? Где Samsung, Sony, Panasonic? Где дрыхнут все крупные Интернет-проекты? В конце концов, где же все те небольшие фирмы, которые на словах так жаждут успеха? Ведь эта ниша пока что практически свободна! Вы имеете возможность сейчас пропиариться, выражаясь образно, за кулёк сухарей, причём так, что вас в Интернете каждая собака будет знать. Вы только задумайтесь - реклама в ЖЖ на условиях частной договорённости с автором блога стоит, по сути, несчастные копейки, а отдача (как минимум, исходя из получаемого эффекта на потраченный рубль) просто колоссальная, полный и бесповоротный анбеливебл! Вот небольшой пример из жизни: в одном из своих старых постов я дал координаты своего знакомого, фирма которого занимается оказанием неких услуг. На тот момент они только начинали своё дело и у их предприятия не было даже офисного помещения. Так вот, после размещения координат этой фирмочки в бложеке заказы буквально посыпались на них, как из рога изобилия. Они обросли вагоном постоянных клиентов буквально за пару недель. Представьте: прошло всего полгода с момента описываемых мною событий, а фирма приятеля благодаря тому простенькому посту-объявлению стала в своей области фактическим лидером нашего региона. Несмотря ни на какой кризис, у них нет проблем и ближайшее будущее этой конторы выглядит более чем позитивно.
Если кого-то я ещё не убедил, вот другой пример: Тёма в одном из своих постов мимолётом сообщил, что курил Gitanes. Теперь весь Интернет знает, что Лебедев предпочитал именно эту марку сигарет. Это же пиздец! Житану теперь вообще на хрен никакая реклама не нужна, все и так в курсе, что это любимые сигареты Артемия Лебедева. Даже я, когда они попались на глаза в табачном ларьке, без раздумий купил пачку. Интересно же, что такого особенного в них нашёл Солнцеподобный :)

И, вместе с тем, я искренне поражаюсь глупости крупных и пафосных компаний, которые готовы без лишних разговоров выбросить десятки и сотни тысяч рублей для аренды малоэффективного рекламного стенда, на который не обратит внимания фактически никто, чем заплатят в разы меньшие деньги блогеру, чтобы он рассказал о преимуществах их продукта десяткам (а то и сотням) тысяч своих читателей, которые внимательно прочтут пост и примут, поверят, запомнят эту информацию. Да, российские компании ещё почему-то до этого не дошли. Для них пускай и эффективный, но пугающе непонятный онлайн заведомо хуже, чем кусок металла, который можно пнуть ногой или лизнуть языком на морозе. Думаю, в ближайшем будущем им придётся или изменить свои взгляды, или готовиться быть в плане самопродвижения феерически неэффективными. В конце концов эти Голиафы коммерции дождутся того времени, когда найдётся маленький, но сообразительный и предприимчивый Давид, который зарядит им камнем промеж глаз.

Те, кто сейчас сумеет понять реальную ценность и возможности промоушена в блогосфере, в самом ближайшем времени будет в шоколаде. Не упустите время, друзья.

По вопросам размещения рекламы в этом блоге пишите на kirushka@kirushka.ru. Пожалуйста, успейте написать до того, как ваши конкуренты сделают это.

Вашу рекламу увидят - и, что важнее всего, не просто увидят, а внимательно прочтут и обдумают - десятки (и даже сотни, как было сказано) тысяч потенциальных клиентов. За цены не беспокойтесь, мы обязательно договоримся.

И последнее. Реклама в блогах - это престижно. Намного солиднее, чем объявления, баннеры и прочая подобная хрень.

P.S. Статистика нашего блога за неполные сутки (19 декабря 2009 года):